媽媽訓孩子,被丈夫踢破脾臟:最好的教育,是全家都聽媽媽的

 

當媽的你,有遇到過這樣的問題嗎?就是總有人要把你費力教育好的孩子,一下子打回原形。...



當媽的你,有遇到過這樣的問題嗎?

就是總有人要把你費力教育好的孩子,一下子打回原形。

1

正在費時費力訓練小朋友好好吃飯,隔輩親一出馬(爺爺奶奶外公外婆),好不容易培養起來的自己吃飯的習慣就崩了,一邊追著喂飯一邊說:喂著吃得多,你看他自己吃的,又吃不進多少,還滿地滿桌子都是!

2

下決定要給高質量的陪伴,把“電視時間”盡量減少,可是只要當媽的一不在家,電視就時刻開著,孩子想看什么看什么,只要不吵就好;

3

有時候正在做規矩,想要給孩子個冷處理,結果人家心疼孩子,馬上給抱走,一邊還和孩子說:媽媽不好,我們走!

... ...

在家里教育孩子,最好聽一個人的,且這個人最好是媽媽,一經定下,在“主教”教育孩子的時候,請默默離開,一定不要干預、一定不要!不然,不僅僅是孩子的教育可能會出問題,還有你的家庭。

不久前有個新聞,看了真讓人無語:



可能有的人會說:一個巴掌拍不響,肯定是當媽的也脾氣很大,才會打架。

是的,我相信當時這個當媽的肯定很火年輕的父母們,

有沒有在教育孩子的時候被老人阻攔,

或者正在給孩子講道理時,卻被身邊的親友勸誡,

讓你原本熄滅的怒火重新被點燃,

對孩子采取更加嚴厲的批評甚至武力?

小寶的媽媽告訴我,

她有過這樣的經歷。

小寶是個男孩兒,

大多時候都比較聽話,

跟小朋友一起玩,也能友好相處。

但是,回到家里卻一反常態,

用小寶媽媽的話說,

孫猴子回到花果山就是稱王稱霸。

小寶在家惡作劇,

電視遙控器鎖在沒有鑰匙的柜子里,

把尿撒到花盆里,

家里買的畫板不用,

偏偏要在雪白的墻壁上畫大炮飛機。

小寶媽媽忙里忙外,

發現剛收拾整潔的家瞬間變了另一幅模樣,

氣不打一處來,

叫小寶伸出手,用戒尺響亮地打了幾下掌心,

小寶“哇~”地一聲哭了。

奶奶聽到后心疼地將孫子攬到身后,

護著孫子,告訴小寶媽媽:

“別打了,把孩子打壞了!”

奶奶這一護,小寶哭得更厲害更委屈。

小寶媽媽說,

“原本只是小小地教訓一下孩子,讓他認識到自己的錯誤,并沒有狠心要打他,

結果老人這一護,讓孩子找到了保護傘,以后孩子再犯問題,他第一反應不是反省自己,而是逃避和遮掩問題。”



02

小寶晚飯不好好吃,鬧著要吃冰激凌。

當爸爸的下了命令:你把飯吃完,就給你吃冰激凌。

結果娃一下子就把碗摔到了地上,

爸爸很生氣,

在孩子的屁股上拍了兩下,

孩子就大哭大鬧起來。

在廚房做菜的奶奶見狀,

跟她的兒子,孩子的爸爸說:

“他還小,給他吃不就好了。

剛出差回來就打孩子,孩子以后不跟你親了!”

朋友說:“正是因為孩子小,才要教。而且我沒使勁拍他,他就耍無賴,長大了還得了。”

奶奶說:“孩子大了,就懂道理了。”

我以為朋友就此算了,沒想他一直跟老人說,

“媽,你看著心疼, 他是我兒子,我也心疼,但是你這樣慣著,長大了我們都不在了,可沒人護著他。”

奶奶沒再吭聲。



其實這個孩子爸爸說得對,

孩子小,不懂事兒,

可是家長是成人,自己的孩子在該教導的時候不教育才是真正的不懂事兒。

“隔輩親”是家庭中常見的現象,

而毫無道理的護犢子的心情,實則壞了大事。

從朋友身上,我們至少了解到三點:

第一,孩子的教育是父母的責任與義務,

孩子出了任何差錯,第一責任人是父母,而不是爺爺奶奶外公外婆,

所以,父母必須擔負起教育的大梁;

第二,老人愛孫子孫女的心情可以理解,但是對于教育理念上,需要與時俱進。

當父母在教育孩子的時候,老人的袒護會誤導孩子,認識不清自己的錯誤,對于將來沒有借鑒之處。

第三,父母與老人在教育孩子的問題上有差異,可以事后建議或協商,卻不可當面與年輕父母產生爭執甚至爭吵,引發家庭矛盾,將問題復雜化。



為什么育兒必須要聽媽媽的?

其實這是一個概念,這個人不一定是媽媽,但在大多數家庭中,主管孩子的,或者說最多陪伴和教育孩子的往往是媽媽。總之,在一個家中,教育這件事,一定要有一個說了算的。只要定下,那就不要在孩子面前去質疑、去插手,特別是在立規矩、講道理的時候。

大多數時候,媽媽也是現實所迫。

老人多數溺愛,他們忍不住要遷就孩子,讓孩子開心,甚至圖省事安撫孩子。反過來想,如果平時就不怎么陪伴孩子,偶爾的祖孫同伴時間里,如果老人還是一板一眼的,也可能會影響祖孫情。

舉個例子,很多媽媽,控制孩子吃巧克力,是怕孩子過于肥胖和爛牙,這是為孩子負責。

但很多老人就會偷偷給孩子吃,用以安撫孩子的哭鬧,或者純粹想讓孩子開心。而且客觀來說,偶爾吃一次糖確實也沒什么大不了的。

不過有的老人,會在給孩子吃時,還不忘加上一句:“別讓你媽知道。”這就大錯特錯啦

這是教孩子欺騙啊,而且也對親情不利。



好習慣本就不好養成,這么不負責任的輕易打破,不止讓孩子得寸進尺,還破壞了媽媽的權威,和孩子與媽媽的關系。

再來說當爸爸的,大多數家庭中,還是男主外女主內的局面,當爸爸的會更多偏向賺錢養家、對外溝通等,當媽的更多偏向養兒育女,家長里短。

對于孩子,當爸爸的能在空閑時間稍作陪伴已經很不錯了,但是不能指望他系統地教育孩子。

但是像新聞中的爸爸,也是特例吧,那么不負責,回家就知道玩手機,不管孩子學習就算了,老婆去管,還嫌管得嚴?

在我看,他是沒有資格吭聲的。

當然,這是另一個話題了,我們今天討論的,是在教育孩子有分歧時,該怎么辦。

像新聞中那種問題,丈夫根本不想教育孩子,又暴力,就要討論一下,婚姻是不是有必要繼續下去,而不是怎么教育孩子了。

所以,在大家都是為孩子負責的前提下,有了教育分歧,最好聽媽媽的。

要知道,媽媽每天面對一個熊孩子,嘴皮子磨了一萬遍,情緒崩潰一千遍,才教育出一個好習慣。

這時候家庭成員唱反調,一次就前功盡棄了。



有不少的家庭,都是這樣的狀態:孩子平時都是媽媽帶,偶爾爺爺奶奶會帶去玩一會,基本上就是:“爸爸種下不管了、媽媽手忙腳亂養、爺爺奶奶來參觀”的狀態。

一般爺爺奶奶在孩子的心目中都是特別特別好的,因為在有限的陪伴時間內,他們幾乎會滿足孩子所有的喜好愿望。

孩子很聰明,如果制定的規則被破壞一次,他就知道可以討價還價了。

除孩子耍賴,破壞好習慣,其實最重要的是孩子是非觀的養成。

在幼兒看來,父母說的話即使真理,他們會無條件認同,并當成自己的準則。

這時候,如果大人間出現不一樣的情況,孩子就會迷糊。

他會不知道到底該聽誰的,而且以一個學齡前兒童的認知能力,他不可能自己辨認誰說的對。

所以,家長教育孩子,一定要統一戰線,絕對不要出現在孩子面前有分歧。

不管覺得自己的教育方法有多對,都不能在孩子面前有分歧。

因為這世上最對的教育方法,是全家人用一個方法。



二、沒有什么育兒方法比家庭和睦更重要

教育統一戰線,就是為了讓家庭避免爭吵,給孩子一個清晰的指引。

但是完全統一,只是理想。

很多時候,大家互相都覺得自己對,是很難無條件聽從的。

所以,還可以采取第二個方式。

那就是不在孩子面前有分歧,如果不同意對方的教育方法,那就兩個人找個安靜的地方,探討妥協方案。

寧肯互相都妥協一些,也不要破壞家庭和睦。

再正確的育兒方法,也不值得破壞家庭和睦。

我們教育孩子要放寬心一些,不要用打造完美孩子想法去教育。

其實妥協一點,意見達成一致,看起來效果慢一點,甚至暫時走偏一點,但只要家庭和睦了,都是值得的。

人總會有點缺點,有點怪癖,只要大方向教育得對,孩子就不會行差走錯。

而且,當家庭大環境在原則問題上實行一個教育標準時。

偶爾有一點點小不同,也是不用趕盡殺絕的。

其實孩子學會面對不同的人,有一點不同的應對方法,是一個好的技能。

見人說人話,見鬼說鬼話,不就是這么來的嘛。



三、與老人溝通太過困難該怎么辦?

前面也說到,很多時候,老人其實并不是刻意跟孩子媽作對,而是出于寵溺幼孫心切,或是養育觀念不同。于是會出現“執意搗亂”的情況,當媳婦的又不好多說,多說一定會導致爭吵,多少的婆媳關系惡化都是在孩子1-3歲之間啊。

如果遇到這樣的情況,該怎么做呢?



1.讓丈夫發揮作用

把原則性問題列出來,先說服孩子爹,讓孩子爹跟他爸媽溝通。這樣,即使孩子爹最終沒有說服長輩,通常也不會影響婆媳關系。而且至少爭取了一個統一戰線的對吧!

事實也說明,一般情況下,自己親兒子的話,老人還是很愿意聽的。

誰的爸媽誰搞定。

所以在公婆溝通中,丈夫給力,真的很重要。

不要盲目自己上,那樣很容易擦槍走火,你以為在溝通孩子教育,老人還以為你找茬呢,很難談到一塊。

這倒不是老人不講理,主要是這種關系,不如兒子可以說的話多。

2.不經意間給老人科普

老人很多時候也不是故意怎樣,他們也是不知道有什么后果。

所以可以轉發一些科普類小文章到朋友圈,家族群什么的,比如一些專家學者講座的視頻音頻,不要刻意,要漫不經心。

為確保所有人看見,還可以聯合丈夫,針對轉發的文章中提到的問題,在群里討論討論,尤其是家里曾有過的類似情況。

對老人來講,專家說的話,往往比身邊人說的話對多了。

還可以經常轉發一些有嚴重后果的科普文章。

比如給孩子用皮筋扎袖子,導致孩子截肢。

嚴重后果,能立竿見影杜絕一些壞習慣。

老人都很愛孩子的。



3.強化自己在孩子心中的權威地位

自己要強大,在孩子的心目中更有威嚴。這個強大包含你的健康、你的職業、你的形象等,如果你自己病懨懨、處處賴人生存,或者邋里邋遢的,一般情況下,孩子對你的依賴即使有也是暫時的,他遲早會找個比你好的去依靠和學習。



四、爸爸體貼媽媽的家庭才最幸福

我知道,看著到這兒,還可能有人會問。

聽媽媽的?媽媽就一定正確嗎?

這個問題我上面雖然解釋過了,但是為防止大家遺忘,也防止被噴。

我還是要再說一句:

媽媽也許不是最對的,但一般是最用心,最為孩子未來負責,也照顧孩子最多的人。

如果有另一個人是這個角色,那就聽那個人的。

而且如果教育只聽一個人的,很容易就會出現一種現象——指責。

比如:“你是怎么教育孩子的?還讓我們聽你的呢,你看這結果!”

這種指責,是非常不可取的。

沒有人不會犯錯,而且做得越多,錯得越多。

教育是在試錯中找到最優解,不是不犯錯,最辛苦的人不該被指責。

最后,我要提醒:

不要把聽媽媽的,理解成一切交給媽媽,自己可以做甩手掌柜了哦。

爸爸體貼媽媽的家庭,才最幸福。

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